Benvolgut cap: el pare del meu xicot va morir i va canviar la nostra relació

Benvolgut PIANO ,

Vaig conèixer el meu xicot al novembre i fa gairebé 4 mesos que estem junts. Tot va començar molt bé.

Ens vam comunicar cada dia i tota la nit, ens vam enviar missatges de text durant tot el dia i vam passar temps aquí i allà a causa dels nostres horaris de treball i dels nostres fills. Té dos fills de 3 i 4 anys, i jo una filla de 5 anys.

El seu pare va morir recentment la nit de Cap d'Any, cosa que va ser extremadament dura per a ell i va fer que abandonés el seu pis per anar-se'n amb la seva mare. Aquí és on van començar tots els problemes.



Ens comunicàvem menys, i ara el veig un cop a la setmana, si això. Diu que és perquè té cura de la seva mare. Ara, quan estem parlant per telèfon, no el sento ajudar a la seva mare, atendre la seva mare, o res d'això. Estic començant a sentir com si fos algú més a la foto i no em sento una prioritat en absolut. S'està arribant al punt que ara si el truco ni tan sols respon com abans. Només em tornarà a trucar. Cada cop que demano veure'l és: 'Oh, m'he de quedar aquí a casa amb la meva mare'. O, 'Avui tinc els fills'.

Ara, pel que sé, em va dir que els seus pares són molt grans. La seva mare té uns 70 anys. Ara, el meu és que té 6 germans. Per què ets l'únic que ajuda? Per què cap dels teus germans no ajuda en absolut? Li he dit en més d'una ocasió que no estava content i que potser hauríem de fer un descans els uns dels altres perquè les coses no milloren, empitjoren.

Insisteix que ho farà millor i augmentarà un nivell. Tot anirà millor durant una setmana i mitja, més o menys, i després tornarà al primer lloc. És fins al punt que no sé què fer. Vaig planejar ignorar-lo. Tenia previst dir-li que no funcionava i avançava. També pensava només parlar i sortir amb altres persones, però sento que res d'això no resoldrà res.

Sé que només fa 4 mesos que estem junts, però realment sento que finalment he trobat la meva ànima bessona després d'estar solter durant 4 anys. Parlem i ens ho expliquem tot. Podem parlar durant hores d'un munt de res, i quan estem junts és com si oblidem tots els nostres problemes i fóssim feliços. Intento ser una xicota comprensiva i estar-hi per ell. Diu que encara està molest per la mort del seu pare, però encara no va ni plorar per això.

S'està arribant al punt en què sento que ho fa servir com a excusa, però he de recordar-me que cadascú pateix de manera diferent. Què creus que hauria de fer? Hauria de deixar la relació i seguir endavant amb la meva vida, o quedar-me i estar-hi per ell? – Cansat d'intentar

Benvolgut Sra. Cansada d'intentar-ho ,

Ets egoista i autocomplagut. Ets desconsiderat i no tens cap empatia. Ets massa exigent i ets insensible.

L'anomenat 'problema' de la vostra relació no va començar quan va morir el seu pare. El problema ets tu! Per descomptat, la seva comunicació amb tu no seria com abans. La seva vida ha canviat, i el seu horari també. Ja no viu sol. Ja no és l'home solter que tenia temps entre mans. La seva vida ha canviat perquè la seva família el necessita. I, per desgràcia, sembla que no ho veieu. SMDH!

L'home acaba de perdre el seu pare no fa més de dos mesos, la nit de Cap d'Any, un dia de festa, i vols que es concentri en tu i faci de tu una prioritat. Simplement no puc! Evidentment, no saps res sobre el dol o la pèrdua d'un pare, sobretot durant les vacances. Estàs assegut aquí parlant que saps que la gent es dol de manera diferent, però, l'estàs criticant perquè no plora. Uhm, no tothom plora igual, ni algú plorarà tot el temps. El dol passa per les persones de diferents maneres i els afecta en diferents moments. A més, no estàs amb ell els 7 dies de la setmana, o les 24 hores del dia, així que no saps si plora a la nit quan està sol, o quan condueix amb el seu cotxe, o quan va al bany. No saps com està gestionant el seu dolor. Per tant, el vostre cul egoista insensible necessita una comprovació de la realitat.

Ha hagut d'arrancar la seva vida per anar a viure amb la seva mare i cuidar-la en els seus anys d'edat. Però, estàs jutjant la seva família i sent crític amb els seus germans i germanes que no intervenen i ajuden. No saps la dinàmica de la seva família i què està passant. Així que tanca la boca i guarda les teves opinions per a tu. No la família de tots és unida o unida. No la família de tothom hi participarà i ajudarà, especialment si tenen famílies pròpies o si s'enfronten als seus propis problemes de la vida, problemes de salut o reptes. Per tant, com que no saps per què els seus altres germans i germanes no ajuden, no jutgis la seva família pel que no estan fent.

Diadi, no estàs sent una núvia sensible, amorosa, afectuosa o preocupada. Estàs tan ocupat i preocupat amb les teves necessitats i desitjos, i vols que ho deixi tot i se centri en tu. Amor, posa el cul a la cantonada i relaxa't. Té dos fills petits, que sembla que els visiten els caps de setmana, i té cura de la seva mare. Té moltes coses al plat. No ets la seva prioritat. Posa't en fila i frena el teu maleït paper.

I mantén la 'F' alta! Vas dir que quan estàs parlant amb ell per telèfon no el sents atendre la seva mare, ni ajudar-la? Ets realment un cas boig. Si us plau, aneu a buscar algú més i deixeu aquest home en pau.

Només perquè has estat solter durant els últims 4 anys i estàs preparat per a una relació i vols que algú concentri tota la seva energia i temps en tu, potser ell no és el teu. Durant aquest moment crític de la seva vida en què necessita algú que sigui compassiu, afectuós i solidari, estàs tan centrat en tu i en una relació, llavors, sí, acabes-hi i segueix endavant. Ell no és l'home per a tu. No pot centrar-se en tu, lamentar el seu pare que acaba de morir fa dos mesos, ajudar i cuidar la seva mare gran, o fins i tot tenir cura dels seus dos fills petits els caps de setmana. Com que té altres prioritats a la seva vida, hauríeu de trobar algú que no tindrà cap problema per convertir-vos en una prioritat a la seva vida, malgrat tot l'anterior.

Oh, sí, senyora mel, tu i ell només portem quatre mesos sortint. Quatre mesos! Quatre mesos i estàs desitjant i esperant tota aquesta maleïda atenció, temps i energia per tu i està passant per una crisi important a la seva vida. Uhm, no us sorprengui si ha de limitar la seva vida i centrar-se realment en el que és important, aleshores, si us plau, sàpiga que no estareu entre els tres primers.

Per tant, com que estàs fent tota aquesta planificació sobre el que faràs, què tal si segueixes amb ells? Ignoreu-lo. Acabar-ho. Seguiu endavant i sortiu amb altres persones. És obvi que no és tan ànima bessona si estàs disposat a tirar la tovallola i acabar amb una relació perquè el seu pare va tenir el cor de morir obligant-lo a viure amb la seva mare per ajudar-la i cuidar-la. Com s'atreveix a arrencar la seva vida per ells, i no centrar-se en tu i fer-te una prioritat. Ets la seva núvia de quatre mesos i no agraeixes que et facin cas o sigui segon o tercer de la seva família. Per tant, acabeu-ho i trobeu algú que no tindrà cap problema per convertir-vos en el centre de la seva vida malgrat els obstacles, reptes o problemes que la vida li posi. Ho ignoraran tot i se centraran en tu perquè ho faràs tot bé. – Terrance Dean

Foto cortesia: Shutterstock

Hola PIANO Fam, què en penses? Comparteix les teves opinions i pensaments a continuació! A més, envieu per correu electrònic totes les vostres preguntes a Terrance Dean:  loveandrelationships@bossip.com  Segueix Terrance Dean a Twitter: @ terrancediana i 'M'agrada' Terrance Dean a Facebook, feu clic AQUÍ!

Assegureu-vos de demanar el meu llibres Mogul: La novel·la (Llibres Atria – juny de 2011; 15 dòlars); Amagat al Hip Hop (Llibres Atria – juny 2008); i Directe del teu millor amic gai: la veritat directa sobre les relacions, l'amor i tenir una vida fabulosa (Àgata/Bolden Books – novembre de 2010; 15 dòlars). Estan disponibles a les llibreries de tot arreu i a Amazon, feu clic AQUÍ!

Entrades Populars